这类的传闻更进一步地指出，肢体困难度愈高的性姿势，愈能带来高度的性满足感。这些都是不实的传闻，没有任何一种姿势具有特别的效果，而做爱能力应由伴侣所感到的满足感而定，而不是由一个人对性爱变化所知多寡来决定。

性技巧:女人并拢伸直双腿更易性高潮

　　虽然色情片女明星总是张著双脚做爱，现实生活中的女人伸直并并拢双脚才可以得到更大的快感(指的是利用传教士体位时)。

　　采取这个姿势的话，有两个方法：

　　一、可以让你夹紧大腿肌肉，然後进一步容易剌激体内阴蒂;

　　二、这也有助於摩擦体外阴蒂，而此处阴户的内褶，布满了密密麻麻的敏感神经群。例如在他插入之後，可以将双腿置於你的双腿外侧，你将双腿并拢，然後他用大腿夹紧女伴的双脚，接著缓慢而深入的开始抽送，阴茎可以摩擦到阴蒂根部，并且开始加速，通常双方都得以体会高超的快感。

性技巧:女人并拢伸直双腿更易性高潮

　　训练耻部肌肉的弹性

　　你的耻部肌肉灵活度会影响到体内G点与阴茎接触的程度。

　　毕竟，高潮的本质就是子宫、阴道、直肠和耻部肌肉一连串的收缩动作，肌肉越强壮，收缩动作就越强烈，产生的快感就越大，就是这么的简单。而且，你的耻部肌肉越有弹性，越能收紧阴道壁，提高与阴茎的摩擦度，更能刺激体内阴蒂。所谓耻部肌肉，就是耻骨连接到脊椎骨周边的肌肉，下次小解时，试著中止尿液的流出看看，你就可以清楚分辨出哪里是你应该锻练的耻部肌肉了，建议你一天做两个七十五次的收缩动作循环，(不过切记别收缩到腹部或是臀部肌肉，也不要闭气不呼吸。)

　　延伸阅读：

　　快速高潮的6种方式

　　在性交过程中达到性高潮通常都是由于女性有意识地主动参与，在性交过程中她们会将感觉最敏锐的阴蒂的某一部位置于与男人肉体接触的中心，通常会使之与男性的阴部相接触。所以，从根本上讲，性交过程中这种阴蒂刺激可以被看作女性在性交过程中对自我的刺激。归纳起来，在性交过程中达到性高潮的基本方式有以下六种：

　　(1)女人主动的性交体位女上位应是最有效的方法，可以让女人获得寻求自我满足的充分的运动自由。这种体位同时会使女性把双腿收紧，并在一起，或可以调节阴茎插入的幅度，以适合女人自己的方式使其阴蒂与男人的耻骨相触。

　　另外可以采用女人肚腹贴在下面的体位，这是对很多女人都有效的方法。女人脸朝下趴在床上，男人从后面将阴茎插入阴道，这样可以使女人以她所习惯的方式贴在床上和单子上摩擦，在她上面的男人也为她增加了更多的快感。

　　(2)一起摩擦耻骨部位/阴部的方法这种摩擦法，与女上位很相似，但可用于任何体位。磨压包括完全的插入，仅留少许阴茎在阴道抽送，或使阴茎完完全全插入，而不抽动，一方一圈一圈地旋转扭动身体，于是男女的阴部会紧密地贴在一起，互相摩擦，尤其是女人的阴唇和阴户会得到极大的非常惬意的摩擦刺激。

　　(3)在性交过程中，男女双方的耻骨互相接触

　　用男人的耻骨紧紧贴在女人的阴蒂上，随着每一次阴茎的抽送来对阴蒂加以刺激。在大多数情况下，男人做身体的运动。其中最常采用的体位是男上位，也可一方或双方取坐位。女人的腿可取任何姿势，如大腿分开，向上、向后弯曲，大腿伸向空中均可。原则是使阴茎的抽送对阴蒂的刺激不要太困难，女方自己的身体运动要自由。

　　在“男女阴部一起”进行摩擦刺激时，女人偏爱以下方式：

　　缓慢、温柔、敏感、有力。不是一种持续不断的猛烈撞击。要缓慢轻柔地插入，在插入完成之际对阴部进行挤压。总的来说，只有那些在性交过程中不能达到性高潮的女人才会喜欢粗暴的对待。

　　在“挤压摩擦”刺激过程中女人偏爱以下方式：

　　温柔而又深深地插入-几乎没有抽送，就只是一起躺在那里，深情地拥抱，阴茎深深插在阴道中。但同样也应铭记的是女人需要连续不断的刺激以达到性高潮，与男人需要适度的间断性刺激刚好相反。由于必须保持一种有效的运动节奏，在每一最短的时刻中都要有这种节奏。

　　(4)将阴茎留在阴道里，不让它来回抽送

　　阴茎的头部刚好位于阴唇中，阴茎的根部被向上推向阴蒂的部位，好像要把阴门盖住一样。但矛盾的是，让女人感觉很好的东西有时会另男人感觉不好，这种姿势，阴茎插入不深，会使某些男性感到不尽性。

　　(5)用阴茎对阴道重复插入

　　在这种性交中阴茎的插入比上一种姿势还要少。即阴茎只是在外阴唇的内侧缘附近运动，或者甚至每一次抽动都会完全离开阴户，这样一来，阴道入口和阴唇就会不断受到牵拉和刺激。

　　(6)在性高潮之前充分地给予阴蒂刺激或其它形式的刺激，然后阴茎插入阴道，稍后女性即达到性高潮。

　　在阴茎插入阴道前，充分地进行前期爱抚。因为在性交中女性获得的刺激实际非常少。而在大多数女性的手淫中并不存在什么“前期爱抚”。对此男性应引起高度注意。只有这样你才会使你的性伴享受到令人迷醉的性高潮，你也会体会到动人心魄的销魂时刻。

　　有人说在性爱方面，人类比动物高超地方在于人类对各种非自然的奇异体位和方式有着浓烈的兴趣，完全脱离了动物顺应遗传感召的单调乏味。我说去你的“人类热爱创造论”，人类的伟大就是明明可以采取各种人造的工具和机关，却偏偏弃人类文明而不用，只爱自然原始的器具：牙齿、嘴唇和手指。

　　在讲究做爱艺术的印度，情欲的痕迹是女性最好的装饰，印度女人在下嘴唇上留下咬痕，就像我们在眼窝扫上眼影，印度女人在眉心点上朱砂（据说是吻痕的模仿），就像我们在唇上涂抹口红。“一看到年轻女子乳房上的指甲印痕，或是看到男子身上有女子的齿痕，即使是国母也不由得颤抖起来，她的矜持立即消逝无踪。”西藏奇僧更敦群培如此说。

　　咬含吻吮、抚摸抱抓，这些动作的技术要领，早在每个人被人像小动物般扔到母亲的乳房或消毒过的奶瓶前时就已经掌握。

　　在性成熟后的漫长岁月中，我们只需凭本能行事。

　　让人爱上牙齿的故事

　　这是一个让人爱上牙齿的故事，而且不用怀疑作者收了牙膏品牌的红包。青春期时，一个小她八个月的坏小子隔着校服衬衫咬她的乳房。“他是弱智小白痴，小时候断乳没成功。”假如她是一个不解风情的女孩，早已这样骂出声。可是风情才不管自己有没有被了解呢，在她被咬的那一刻，风情变成了一股暖暖湿湿的火，升腾在她的经脉里。

　　自此以后，她开始喜欢那种被咬的感觉，26岁结婚后，当她发现自己的老公是那么善于用牙齿轻咬她的耳朵、轻咬她的乳房、轻咬她的肚子、轻咬她每一处敏感带，她被幸福冲昏了头，忘记了曾经丢失的项链。

　　所以，与其他情欲的痕迹相比，咬痕是最甜蜜的爱痕。牙齿的尖利与皮肤的娇嫩，在力道与温度的配合下，撩拨人体敏感的神经。在牙齿轻咬瞬间，施的人和受的人，全都心跳加速、血脉激动。

　　关于吻痕的故事

　　吻痕则是另外一个故事。吻痕的故事巧妙地显示了人对所得到的爱的羞涩和炫耀，后来又变成了心计——曾几何时，姑娘们喜欢用吻痕来标记她的男人“名草有主”。我总是觉得，吻痕这东西的形成原理，和拔火罐差不多，而它所造成的后果也和拔火罐差不多——留念不长久，炫耀太变态，别人看来好扎眼，自己完全无感觉。吻痕是爱欲游戏中的细小甜点，不可以放得太伟大。

　　抓痕通常留在男人的身上，因为实际上男人并不是皮厚的动物，女人却真的擅长九阴白骨爪。这是一种必须诉诸于暴力的欲望。她在他的背上留下抓痕，就像草原上的猎豹，经历整夜的调情追逐，扬起亮闪的爪子，在斑马的黑白条纹皮肤上，耍下血色的印记。指甲划破皮肤的瞬间，是直破血管的入侵，她像猎豹一样，喉头热热地好甜。

　　至于斑马方，有天晚上那个男人回家，脱了衣服洗完澡，忽然被镜子里的身体吓呆。一条条血痕还很鲜艳，一条一条在胸口、背上和肩上，是她的尖叫的固化。“她到底是爱我还是恨我？”当他摸着抓痕揣测这个问题的答案时，她却在独身公寓的小屋里，一边看电影频道，一边修手指甲。

　　四、在脸颊和肩膀上留下咬痕，以连串的小红点为佳。（可参考老鼠啃玉米的“齿法”）

　　五、让对方赤裸地躺下，从上到下，轻咬其身体的每一部分，制造连串的小点。（这条和上一条不同的地方在于你们需要脱光衣服，还要一张床）

　　六、以陶醉与渴望的热情，在对方的胸部、背上和脸颊上轻轻地咬，留下一齿叠一齿、朵朵如云的印痕。（这条的关键是后一口要咬在前一口的牙印上）

　　七、两嘴紧密结合，用舌头和嘴唇用力吮吸对方，并在齿间轻咬。（假如不小心咬出了血，就不要继续用力吮吸了）

　　噩梦：他像畜生一样凌辱我

　　撕裂的疼痛

　　走出工厂大门，我双眼通红。三天三夜连轴地加班让我身心俱疲，瘦弱的身躯仿佛风中芦苇，随时会被折断。叶建元从后面追上来，他塞给我一个塑料袋。我打开一看，里面装着酸奶、饼干，还有一盒西洋参。叶建元心疼地看着我：“看你都瘦成什么样子了？你要学着自己照顾自己。”我鼻头一酸，差点掉下泪来。叶建元又问我这些天为什么总不接他的电话。我强笑着说，这段时间太忙，回到家里往往倒头就睡了。叶建元不再说话，我们并肩朝车站走去。看着我上车，叶建元默默地向我挥手道别。车开出站台，我回头望去，叶建元依然站在那里……

　　我一时心里特别难过，止不住的眼泪如决堤之水汹涌而来。车到下一站，我在众人异样的目光中狼狈下车。我拐进街边公园，寻了一处没人的角落，放声大哭。只有泪水才能暂时缓解我心中的疼痛。夜幕降临，心如死灰的我如泥塑一般坐在公园里，不知该何去何从。

　　这时，包里的手机拼命尖叫起来，我的心脏一阵痉挛。我知道，肯定是李炜强催我回家。接通电话，李炜强的咆哮如炸雷般在耳边响起。他粗话连篇地问我这么晚还不回家，是不是想死？我没有争辩，我知道，争辩只能引发更大的灾难……

　　李炜强是我的丈夫，我们已经结婚7年。

　　说到李炜强，夏菊的脸部有细微的抽搐，一种说不清的情绪自她的嘴角扩散开来。

　　17岁时，年少无知的我被李炜强诱奸了。更可怕的是，我怀孕了。在我们那个闭塞的小山村，未婚先孕是天大的丑闻。为了顾全颜面，家人将我草草地嫁给了他。结婚时，因为我没有到法定年龄，所以我们只摆了婚宴，并没有领结婚证。

　　李炜强比我大12岁，在广州打了几年工，手里有点小钱。就因为这样，李炜强常常觉得自己了不起。婚后，李炜强吃喝嫖赌无所不来，微薄的积蓄很快被他挥霍一空。如果我稍有微词，他便对我拳脚相加。女儿出生后，他对我更

　　是百般不满，说我生了个赔钱货。

　　和他在一起的那几年，我不知道自己是怎么活过来的。

　　随着年龄的增加，我越来越不能忍受这样的生活。三年前，我独自一人跑了出来。在一个远房亲戚的帮助下，我在武汉一家服装厂找了一份工作。除了那个亲戚和父母，没有人知道我去了哪里。在我离家出走之后，李炜强三番五次地去我父母家闹。但是，不想让女儿再吃苦的老人死活不肯说出我的地址。为了躲避李炜强的骚扰，年迈的父母背井离乡，搬去了远嫁外乡的姐姐家。我母亲流着泪跟我说，只要我能过上几天安生日子，她就满足了。

　　寒冬里的暖阳

　　初进服装厂，我的处境非常尴尬。虽然在老家学过几年缝纫，但是因为文化水平低，师傅教的东西，我不是理解不了就是反应迟钝。为此，我经常受到师傅的斥责。一次，师傅教我裁剪西服，他反复讲了三四遍后问我听懂了没有，由于害怕被说，我硬着头皮不懂装懂。晚上，要交货了，我却怎么也做不出来。心急如焚的我差点哭起来。这时，一位男同事发现情况不对，主动过来帮我完成了作业。他就是叶建元。叶建元中等身材，生得浓眉大眼，性格温和，平时的话不多。叶建元比我早进厂两年，算是老员工。那次江湖救急之后，我拼命地感谢。叶建元只是笑笑，说以后有什么困难可以找他。

　　服装厂的工作非常繁重，特别是旺季，几乎每天工作14个小时。我的身体一向不好，但为了挣钱，只能咬牙撑着。不到三个月，我就累趴了，发烧咳嗽，浑身无力。独自一人在武汉，没有亲人，没有朋友，连一个说话的人都没有。更要命的是，我发疯一般地思念女儿。只要一想到女儿有可能遭到李炜强的毒打，我就心如刀绞。那一刻，我真想回去算了，至少能和女儿在一起。因为从未出过远门，我甚至没有勇气去看医生。

　　就这样，我昏昏沉沉在床上躺了两天。叶建元知道我的情况后，把我送进了医院。在医院，他始终陪伴在我身边，送饭端茶。虽然他什么话也没说，但是一股浓浓的暖意却充满了我的心房。这是我生平第一次体会到男人的温柔。从医院回来，为了表达我的感谢，我特意去买了一条香烟送给他。谁知，叶建元死活不肯收。他说，大家都不容易，只要我以后能开朗一点，不要这么忧郁就可以了。

　　在叶建元的帮助下，我逐渐在服装厂站稳了脚跟。他就像一个大哥哥时时处处为我着想。慢慢地，一些微妙的感情在我和叶建元的身上滋生。特别是我，两天见不到他，心里便觉得空落落的。从叶建元的眼里，我也看出了爱意。几次，他都想捅破这层窗户纸。但是，每次都被我搪塞过去。

　　这段爱情于我就像寒冬里的暖阳，像茫茫雪原中的温暖小屋……但是，我清楚地知道自己不能接受！可是，我又不忍断然拒绝。我时常陷入幻想：有一天，我鼓起勇气告诉叶建元真相，而他张开温暖的怀抱接受了我和女儿。从此，我们过着幸福的生活……

　　但是，李炜强的突然出现却击碎了我所有的梦。

　　走投无路

　　我不知道李炜强是如何找到我的。当我在工厂传达室接到他的电话时，我差点晕了过去。李炜强恶狠狠地说：“你以为能躲老子一辈子？老子现在就去厂里找你，把你搞臭，看你还有脸在那里待！”我的眼泪一下子涌出来，我苦苦哀求他不要那么做。他得意地笑了，约我下班后在工厂附近的公园见。末了，他警告我：“你别想再跑，否则老子打断你的腿！”

　　再次见到李炜强，我觉得如此陌生，怎么也不能想象这个人曾经是我的丈夫。他瘦了，也憔悴了，但是表情更加狰狞。我鼓起勇气向他询问女儿的境况。没想到，他一声不吭一巴掌打在我脸上，看他的表情似乎要把我生吞活剥才解恨。我捂住脸，蹲在地上哭起来，他用脚踹了我两下，开始滔滔不绝地骂我。他指责我没有良心，把女儿丢给他一个人，又怀疑我给他戴了绿帽子。我不敢回嘴，只得任由他打骂。

　　等他骂累了，我怯生生地问他有什么打算。他说：“老子准备就留在武汉了。这两年，你手里肯定攒了些钱，拿出来做生意。”听了这话，我只觉得天都黑了。我劝他不要这样，“在武汉，我们举目无亲，连住的地方都没有……”他说不用担心住处，来之前，他已经去看了房子，只要我出钱租下来就行了。我当然不肯，说我的钱全寄回去了，手里一分钱都没有。李炜强贼兮兮地笑了，他说：“你不愿出钱也可以，明天我就去你们厂里，告诉那些人，你夏菊是我老婆，17岁就被我睡了……”我不愿再听下去，忍不住痛哭起来。

　　那天晚上，李炜强强行将我带到旅店，他像畜生一样凌辱我。那一刻，我真的想死了算了。

　　夏菊忍不住哭出声来，我默默地递上纸巾。我知道，这个时候任何安慰都是苍白的。

　　现在，李炜强住在出租屋里，也不找工作，天天吵着让我出钱给他做生意。可是，我哪里有钱呢？再则，就算我有钱，也不能去填这个无底洞啊！我求他放过我，两人好聚好散。可是他说，让他放过我除非他死。有时候，我真想一刀杀了他。转念一想，我的女儿怎么办？如今，我真是走投无路……

　　沉迷多个性伙伴的放纵生活

　　雪儿，29岁，女，未婚，生活在北京，广告业。

　　性伙伴的数目：男20，女15。

　　目前有两个。一个是爱人，有时住在一起；另一个在上海，我们经常电话做爱。忘了说了，两个都是女的。我是个在性观念和性行为上比较开放的人，之所以形成这种性观念，似乎与外界环境的影响没有太多关系，似乎与本性有关，但本性是否因外界影响而成，我就不知道了。天生就这样，性观念比别人开放。比如我小时候就觉得妓女的职业没什么，没有歧视感。我跟大家接受的传统教育一样啊，没多也没少，所以我猜想这是天生的。稍微比别人特殊一点的，就是小时候家里有很多外国书，间谍啊，反侦探题材的，性爱描写比较赤裸。都是我妈的书，我经常偷来看，有一本书里描述了三个人(一男两女)同时发生性关系，给我印象挺深的，我当时就想着，将来有机会我也试试。

　　22岁我第一次与男友发生性关系，当时除了怕疼，在心理上是没有什么障碍的，如果不疼的话，我是可以轻轻松松地完成整个性爱过程的。在我看来，性生活本身不存在任何特殊意义，它和拥抱、接吻、握手、吵架、和朋友共进晚餐、等等，拥有共同的含义，即：这是两个人拥有相同意愿并且去实施了的事件。我的性行为能够与性观念达到统一，但并非观念开放，性行为就能跟上。做不做，完全在于我的想不想做，而不在于我可不可以做它。

　　我虽然观念开放，但做爱次数不是很多。你看看我性伙伴的数字，总共加起来也就三十多个，按照我这么放得开的人，怎么也得几百个：)呵呵，之所以没那么多，也跟性欲有关，我没那么强，相反有时对这事提不起兴趣来。

　　我和很久以前的一个女朋友同居期间，在网上认识一个上海的男网友，是个大四的学生，他打算用所有的积蓄买上海至北京的往返机票，来和我做爱。这给我带来很大的满足感。我挑了一个上班的日子让他来北京，白天家里就我一个人，我就在我家里和他幽会。他进我家之后，我就有点后悔，因为他长的不帅，整件事情就不够玩的级别。但人来了我必须和他做，就咬着牙做了。在做的过程中因为没“晕”，所以有内疚的心态，我觉得是不是对不起我爱人啊，在我们睡觉的床上弄了一个男人回来。(其实如果我喜欢这上海男孩的话便不会有内疚心态，内疚心态只是给自己的不情愿找了理由罢了)。下午我就把他打发走了，他举目无亲的也不知住在哪里，事后我有一点罪恶感，但被我克服了。

　　罪恶感不是因为出轨，而是我把人赶出门，他无亲无故的，怎么办？后来想想，做什么事都要付出代价，这算什么。我很一致。如果有不一致情况的话，人际关系就是个很大的因素。有时候两个人的关系不适合搀杂性关系，那么就放弃；如果衡量一下，觉得不会破坏原有氛围的话，就可以做。一般我这样界定，工作中认识的人不适合有性关系，但已有性关系的人可以在工作中合作。比如我在工作中认识一个电视台的男导演，工作中交往几次后，彼此有好感，但谁也没提出上床，这点大家都很有默契。不上床的原因是，这种合作我和他的关系必须透明化，如果我们有了性关系，被大家知道了就会有很多忌讳，那时我们的合作也许就该结束了。对谁都没好处。

　　这里我把爱人叫做“同伴”。除了同伴之外，我目前只有一个性伙伴。上海人，女，25岁，大学毕业，外企投资顾问，经济状况良好。(对于我来说，对方个人条件与性快感没什么关系，能仅凭个人条件就能激发我性欲的人有两种：要么特别优越，比如李泽楷、张朝阳；要么特别朴实，比如偏远山村里强壮憨厚的农民)。我现在的性伙伴是个喜欢女人的女人，外表象男孩，在这个CASE里可以把“她”当做“他”。他在性行为上很放得开，什么都来。他喜欢我是因为我在性上也很有意思，他看到了可以让他发挥的空间，这点一般女孩给不了他，所以他对我神魂颠倒，我也是。我们大多数时间见不了面，通常每三天在电话里“做爱”一次，隔靴挠痒，但有一种不能尽兴的刺激。除了性之外我们还谈一些思想类的话题，其实这有点“拿劲儿”，但我们同时喜欢，并且有默契，这很不容易。他是个有理想抱负并逐步实施的人，很有思想见地，最难得是他有人文关怀的精神，和他聊天很过瘾。我想我找下一个性伙伴也会以此为目标，到不了就不找。以前年轻的时候很喜欢玩，跟不同的人玩，满足于在游戏状态中与世隔绝的感觉，现在则“挑”得厉害，更喜欢留住生命中略有意义的痕迹。

　　其实在性爱上，我一直都是“玩”的心态比较重，这种“玩”也是在找感觉。大概四、五年前，我二十四、五岁的时候，曾经在访问量最高的网站里留过帖子，征集性伴侣。记得当时每天邮箱里能收到几百封信，各种情况的人都有，我也看晕了，凭感觉给一些人回了信。再凭感觉跟一些人约出来吃饭见面，后来跟其中顺眼的几个人上了床，五个？六个？大概就这数字，不多。因为我当时找性伴侣不是出于性饥渴，而是想找一种随心所欲、能支配自己性生活的感觉，找着了就完了。当时我不让男人给我买单，吃饭也是AA，真是很好玩，很尽兴，不带任何动机和功利色彩。至于性爱给我带来多大的欢娱，其实不重要。但我相信这件事给我自己、也给和我上床的男人留下了深刻的、非现实的回忆，多年后他们或许会记得自己曾经和一个女孩子做了一次纯粹的性爱。

　　这件事前后经历了半年多，最终结束了。如果不是出于性欲原因的话，这件事很快就会过去，因为没节制，也就厌倦了。后来的日子，找情人就像坐碰碰车，碰上谁就是谁，只要是我喜欢的人，我就愿意。那种感觉挺好的，游戏着，不负责任，便可暂时抽离开这喧嚣世界，与世隔绝。

　　再接下来，慢慢长大了(28岁左右)，懂得了生活，懂得一切一切都来之不易，懂得珍惜手里的东西。所以，更注重“感情”、“责任”、“信任”、“未来”，等字眼，在心中，性和爱的比重和以前也大大不同了。(这个心态的形成，是慢慢的，不是由于某一件事。)

　　这时候性爱赋予我的意义是，与信任的人做爱。其中的乐趣，与以前有天壤之别。如果增加新的性伴侣，便很难。需要情投意合，同道中人，理解，信任，等等。真的很难。也很挑。万一找到了，便觉得很可贵，认为是生命赐予我的珍贵的东西。即使这样，也有游离出去的时候，有时候兴致来了，也会想拉一个好玩的上上床，找的人一定是轻松的，我喜欢跟床上轻松的人做，都别把性太当回事，否则就没劲。事后，这事就当没发生过。

　　我想在我和情人这段打着“性”旗号的关系中，其实搀杂了很多感情因素，只不过我们谁都不挑破。如果按比例来划分性和爱的话，大概一半一半吧。在我们保持这种情人关系的过程中，其实非常影响了我和同伴之间的关系，我会拿他们比较，会情不自禁地偏向情人，我会常常想起他，甚至在我和同伴做爱的时候。我想这会彻底谋杀我对同伴的爱情。但是生活和爱情是两码事。

　　上海女孩是我的性伙伴，同伴就是我女朋友、爱人。我和M的关系由性伴侣开始，后来我喜欢他了。他已婚，我开始没介意，觉得不妨碍我喜欢他。后来他老婆来北京了，他得跟老婆住一起，不能和我在一起，所以我不干，让他离婚。那时候年轻，不知道婚姻对男人意味着什么，我以为互相喜欢就可以什么都不管。后来当然离不了，孩子房子什么的。可我还是想和他在一起，就提出搬到他家住。我曾设想过三人组成的家庭世界，他一三五住大老婆房间，二四六住我这，只要她老婆愿意，我没问题。

　　后来可能他老婆不愿意，并且对孩子影响也不好，两个妈，他爸两个屋来回窜，成什么了。所以后来也没成。还有一个主要原因是我后来更喜欢女的了，否则，我还是会坚持住他们家的。他老婆要是不愿意，就让他给老婆做思想工作做到愿意。我的性伴侣还有G，做过不到十次，但是给我留的印象很深。我曾经喜欢过他，大概半年多，后来就喜欢M了，因为M更灵秀，G有点愣。但是G床上挺好的，给我的印象是实心的金子，不是空心。就是有分量的意思。我和他不算开始也不算结束，什么时候大家都有兴趣的话，还可以做做。

　　另外的人没什么好谈的，其实都忘得差不多了，我做过就忘，所以看着也不像做过几十个的人。另外还有SM，我本人非常喜欢。我理解的SM是一种令人沉醉的性游戏，虽然通过性的形式虐恋的手段，但最终更多满足的是精神而不是肉体。我有两次SM经历，都很失败。一次在一个四十多岁男的车里，他形象不好，被他玩弄我心不甘情不愿的，就没找着感觉；还有一次在上海，他就喜欢捆人，别的什么都不会。两次都没找着感觉，后来就暂时放弃了。 我最希望的SM对象是我的女朋友，因为信任她，接受她，她做什么我都愿意。

　　你的家庭、同伴、单位、社区……或其它机构，对你的多伴侣性行为分别在哪些方面构成限制或促进，在多大程度上影响了你的行为，你对这种限制与影响的自我感觉？如果前后有过变化，请分别描述。我没有成家，有一个同伴不经常住在一起，同伴对我与情人的性行为有一定限制，因为我得偷偷摸摸地进行。我去同伴家住或她住我家时，我就不能和情人联系。这挺尴尬的，但我不得不维持，因为两种关系我都想维持下去。

　　同伴指的是我女朋友，和我住一起的人，情人就是上海那个性伴侣。我的多伴侣性行为，同事们大概知道，从我打电话能听出来。也没什么影响，最多他们觉得我特乱，但是跟他们没关系，所以没影响。我在住所比较注意，不是我介意他们对我的评价，他们根本管不着。是因为我住的是朋友的房子，我怕给他造成不好的影响，所以比较注意。如果当时我住M家，他们邻居肯定会说三道四的，我没事，估计M和他老婆会不好意思，还有对孩子不好。我家人不知道我有这么多的性伴侣，如果他们知道的话，我想我妈会让我注意安全和卫生，别的她也知道管不了。她最关心的是让我赶紧结婚，为了那事她都快急疯了，别的根本顾不上了。

　　我24岁从上海来北京，前后的性观念是一样的，性表现上，在北京更敢做。因为这里没亲戚没朋友，所以更放得开。说到影响，现在还没看到，我想将来一定会有的，大家可以给对方以帮助。当然是正面影响，很多和我上过床的人后来都成了朋友，大家都是同一个社会里的人，如果人品上过关的话，是可以成朋友的。成朋友了，有些机会就来了。有很多人都在工作和生活中给过我正面的影响。目前还没有负面影响。

　　除了回避我同伴，别引起她的注意，我们不回避其他人，我希望其他人都看见，或能分享。我甚至不太回避她是个女的。同志圈子经常有聚会，当然希望大家都能看到我们成双入对。单位同事和邻居如果不反感的话，我会希望我女朋友经常来找我，我会希望她和他们聊得来，甚至成朋友。我希望大家能了解到，我找了个女的，但是我很幸福。如果同事和邻居不能接受我是LES，那就算了，但也不回避。

　　对于和情人的性行为，我更看重于内心的满足，这种满足来自于我们的惺惺相惜，不能说没有一点感情因素在里面。对于这种所谓“多伴侣性行为”，我理解为，生活本身就是有瑕疵的，就把它当作道德中的瑕疵吧。有就是有，我不否认，但也不做太多评价。因为我爱我女朋友，我答应过她，不跟别人做。但是我骗人了。如果没她，我可不认为是道德瑕疵。

　　我的配偶(同伴)对我的评价是：聪明有个性，思想不俗，有人格魅力。我的性伙伴(情人)对我的评价是：女人味十足，床上工夫好。呵呵他们对我的评价都不错，我对他们，印象都不深。对于别人给我的负面评价，我通常接受，但是是否能够影响我，就难说了。由于我人缘好，大家首先接受了我这个人，对于我的所作所为是否越轨，他们不太关心。所以负面评价很少。我想如果某人对我的行为进行了负面评价和制裁的时候，我会想办法绕过对方，或者引开他的视线。

　　比如我们领导老说我，别老玩了，赶紧找个人结婚吧，这么疯玩是不成熟的表现，对你没好处。我觉得他说的对，但我未必会采纳。我交往的人群与我的性价值观不需要一致，因为他们不是性伴侣。但是行为不能太保守，比如得开得起玩笑，能接受一夜情，还有卡拉OK、泡吧等等能玩到一块去。同他们交往就是消遣，放松，不怎么深交，没有性关系。

　　互联网对于我来说是生活的辅助工具，我在选择网站上以实用为主。经常去的网站都是与我的工作和生活息息相关的网站，专业性比较强的网站。比如各大门户网站的娱乐频道，以及娱乐论坛、聊天室等等。另外比较喜欢文学频道做的比较好的网站，比如网易文学、榕树下等等。之外也常去LESBIAN的网站和聊天室，找一些新老朋友聊天。当我自律的时候，就把麦当娜搬出来，她是我的“楷模”，我觉得她做得很好。我很崇拜她，她做了我想却不敢做的事。

　　我一直都喜欢什么都不吝的人，麦当娜就是，冲这点，我就喜欢她。她的每一个举动我都欣赏，比如敢对着镜头脱衣服，比如在大庭广众之下做爱，比如做了这么多还唱自己“宛若处女”，等等，我觉得我在思想上可以完成这些，没问题。只要有必要，我也可以做，但前提是“必要”，比如我是个艺人。我觉得麦当娜本性里有害羞的东西，跟我很相似。我遇到喜欢的人会很害羞，但是普通人对我来说，形同虚设，所以做什么都没障碍。

　　与四年前相比，的确不那么强烈了。我想并非因为经历了多少个性伴侣，而是一种人生观的改变。以前是为自己的感觉而活，活得很任性，现在不得不为众人的眼睛和自己心里的眼睛而活，那些眼睛注视着你，让你不得不给它们一个交代。很多事不能像年轻的时候做的那样随性而偏差，年轻时候犯的错现在是不能犯的，很多事情得做得说得过去才行。就是这些自我约束也约束了对性的欲望，最终还是生活改变了我。

　　年轻的时候，可以以玩为主，工作什么的都往后放，但是年龄长了以后，需要为未来打算和考虑，这是不能逃避的事。假如25岁每月挣3千元，那么28岁就得挣5千元，做不到的话，自己是过不了心里这关的。众人的眼睛和自己心里的眼睛就是社会衡量你的尺子，这个尺子你是迈不过去的，既然不能逃避，那就好好地走路，少花心思玩，多做工作。

　　怎么办？当欲望不太强烈的时候，也就没有强烈的欲望去研究这些欲望。这时候往往会找喜欢的人做情人，往往更挑剔，更注重内心交流与感受。我现阶段主要的性幻想就是和上海的情人以各种方式做爱，扮演不同角色做爱，包括“她”的性别转换和Sm游戏。由异性到同性,由二人做到多人一起做,由传统性交到SM等等,我努力新的尝试，不是因为厌倦，而是失望。我不是为了找刺激而尝试，是为了找我想要的。在新的寻找中，往往世界由一变成了二，更丰富，更多元化。但最终发现，其实两个世界都一样。

　　我和第一个男朋友交往的时候，觉得恋爱好没劲，从头到尾都觉得没劲。后来喜欢女的了，弄明白以后，觉得和男女的世界没什么两样。换汤不换药。我与女性做爱比较安全，基本上不用防范措施。我想假如对方是男人的话，要看熟悉的程度，比较了解的人我会事先征求他的同意，是否可以戴安全套，如果对方反对的话，我也就不强求。陌生人一定得戴，否则免谈。据我所知，大多男人在和其他女人做爱时没有安全措施，原因是麻痹大意和怕麻烦。对于艾滋病的威胁，每个人都怕，但每个人都认为自己不会中彩，就像非典时期的心态。

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